A cosa pensi, mio Signor G?
Pensi alla vita e a ciò che finì?
A ciò che hai detto, a ciò che hai fatto,
al tuo coraggio, al tuo passato che è già passato.
No no no.
In questa settimana sono stata felice e contenta: sono andata a vedere il megaconcertone degli Elio al Teatro degli Arcimboldi, sono andata a vedere la presentazione del relativo disco celebrativo alla Feltrinelli. Ho conosciuto persone nuove, rivisto le vecchie e riabbracciato Ciro e Manuela sperando di poterli ritrovare a Marzo giù a Napoli.
Non torno, eh, voglio solo concedermi un concertino.
Sono stata assai bene, talmente bene che non ho aggiornato il blog per un mese. Vorrà pur dire qualcosa.
Sono stata bene e ora non ho voglia di deprimermi e/o incazzarmi per quattro righe scritte nell'Internet. Assolutamente, categoricamente NO.
E vaffanculo, io non posso essere sempre carinagentilepresentefintosorridenteamiconachedàconsiglisucomeattrarrefigamagarimeglioseminorenne.
No, assolutamente no. Devo ancora abituarmi ad un paio di cose, imparare a fare la superstrada per arrivare a Milano eppoi sono a posto, forse.
Intanto anche Ottobre è volato. Il tempo passa sempre più in fretta. Mi dico sempre di cercare di non accorgermene, solo così potrei evitare un paio di angosce, ma tant'è.
Anzi, rettifichiamo: manca solo un'ora alla fine di questo mese che tante gioie mi ha dato, soprattutto in quest'ultima settimana, come accennavo su.
Dicevo, a Marzo gli Elii suoneranno al Teatro Acacia di Napoli ed è tipo la seconda volta in due anni. Da lì sono iniziate tante cose, voglio esserci. Ecco cazzo, due anni. Due anni sono pochi, tanti, abbastanza, quel che volete, ma sono passati ben due anni da quel mitico juorno. Evvedighe l'ossessione del tempo ritorna? Molto ottonovecentesca, sì, però gradirei lasciare la mia testa un po' in pace.
Ne approfitterò per tornare a casa, prendere un po' di roba e salutare la mia Augusta, che mi manca e non lo do a vedere perché sono la solita stronza. O forse è solo un po' di sano istinto di sopravvivenza.
In questi giorni non mi va di fare assolutamente nulla.
Non sono ancora entrata nell'ottica dello studio universitario e come potrei dal momento che non studio più dalla seconda media.
Non mi va di uscire, nemmeno da sola.
Non mi va di vedere gente, soprattutto se si tratta di facce a me poco note.
Non mi va di leggere nè tantomeno di ascoltare musica. I Beatles stavolta possono solo guardarmi dallo scaffale.
Non mi va di scrivere perché non ho la più pallida idea di cosa buttare giù a parte una lista delle cose che non mi va di fare.
Non mi va di svegliarmi la mattina perchè in questi giorni non sto affatto dormendo.
Non mi va di stare davanti al pc, ma lo faccio lo stesso perchè così almeno ho una scusa per non uscire.
Non mi va di vedere film o video, mi scoccerei solo a mettere il DVD nel lettore o ad aprire il video che mi interessa.
Non mi va di cambiarmi. Starei tutto il giorno con il pigiama o la tuta o qualsiasi vestito abbastanza comodo per stare in casa.
Non mi va di disegnare. In effetti, è da tantissimo tempo che non lo faccio, ma ora mi va meno che mai.
Non mi va di alzarmi dalla sedia, nè per andare in bagno, nè per andare a bere, nè per raggiungere qualsiasi oggetto che non sia a portata del mio braccio.
Non mi va di mangiare, ma sono costretta perchè, se mi rifiutassi, mia madre mi farebbe uno shampoo con il pranzo.
Non mi va di sentire, niente e nessuno. Se fosse per me, mai come ora, disattiverei l'udito.
Non mi va di pensare. A dirla tutta, avrei poco su cui riflettere, ma è anche vero che quest'attività è tipica di quando non ho niente da fare.
Non mi va di pagare la tizia di Ebay, ma devo farlo sennò mi manda la controversia e io ho bisogno di avere tutti gli Urania in circolazione.
Non mi va, tuttavia, di spendere soldi in generale. Un po' perchè mi ritrovo, dall'oggi al domani, con i fondi contati.
Non mi va di buttare le calze che ho ai piedi, anche se bucate. Le ho comprate la prima volta che sono andata all'Outlet di Valmontone e voglio che mi rimangano fino a quando non sarò io a decidere di liberarmi di tutto.
Non mi va di ricordare. Vorrei che, almeno per oggi, la mia memoria fosse resettata, come la famosa tabula rasa sulla quale l'esperienza dovrà scrivere tutto.
Non mi va nemmeno di dimenticare, però. Sono stata condannata ad avere un ottima memoria soprattutto per quanto riguarda fatterelli stronzi della mia vita. Che poi, son stronzi per gli altri, per me no.
Non mi va di entrare in depressione per l'ennesima volta. Ma ormai ci sono, ergo fa niente.
Non mi va di avere mal di testa e mal di stomaco la mattina, soprattutto perchè l'Aspirina C in casa mia è finita e la Tachipirina effervescente fa schifo.
Non mi va di scrivere questo post, ma ormai l'ho fatto ed è meglio finirlo.
Non mi va di fare la persona allegra perché in questo momento non lo sono affatto.
Non mi va di dare nessuna spiegazione di alcun tipo alla gente. Non mi interessa se se la merita o meno.
La mia felicità post-estiva, come si può constatare, è finita del tutto. Quest'anno è durata anche troppo, non so se ritenerla una fortuna o no.
La mia felicità in generale, invece, è morta il 13 Ottobre 2004.
I was five and he was six
We rode on horses made of sticks
He wore black and I wore white
He would always win the fight
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down
Seasons came and changed the time
When I grew up, I called him mine
He would always laugh and say
"Remember when we used to play?"
Bang bang, I shot you down
Bang bang, you hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, I used to shoot you down
Music played and people sang
Just for me the church bells rang
Now he's gone. I don't know why
And till this day, sometimes I cry
He didn't even say goodbye
He didn't take the time to lie
Bang bang, he shot me down
Bang bang, I hit the ground
Bang bang, that awful sound
Bang bang, my baby shot me down
- Bang Bang
Nancy Sinatra
Ormai sono anni che mi uccide ed io sono sempre la solita ostinata. E stupida, aggiungerei.
Lo sai che il mio amore è una patologia, non saprò come estirparla via.
(- 3)
Ah, auguri Fortunato. Un altro diciannovenne nella lista.
Non riesco ancora a trovare il senso di tante cose fatte, tanti no detti e ripetuti.
Non ho imparato nessuna lezione, non ho colto nessun messaggio di fondo.
Rotta le palle di tutto e di tutti
Son quasi al Game Over. Credo mi rimanga ancora qualche cuoricino.
Ho bisogno di vedere tutti e nessuno.
Sì, te compreso.
C'è qualcosa dentro di me che è sbagliato e non ha limiti
Goodbyes always make my throat hurt... I need more hellos...
Questo è ciò che dice Charlie Brown, in una delle tante vignette dei Peanuts, ma, volendo, una frase del genere potrei scriverla anche io.
Lo sapevo che saresti andato via, lo sapevo sin dall'inizio, me lo sentivo nel profondo.
Chissà perchè quando spero di sbagliarmi alla fine non succede mai. Ti auguro tanta felicità.
Perché, mi domando, perché?
Credi di trovare lì la tua strada? Credi davvero che così facendo troverai cioè che vai cercando?
Pensaci bene, per favore, pensaci bene. Non fare sciocchezze. Sai cosa succederebbe...
Ma la vita è tua e le tue scelte non condizionerebbero nessun'altro. E forse anche tu, come tanti, hai pensato al carpe diem, forse anche tu hai pensato che un'altra possibilità, molto probabilmente, non ci sarà.
Io non ti biasimo... E chiedo perdono per il mio ennesimo atto di egoismo.
E poi, chi mai avrebbe pensato che ci fossero tanti problemi?
"In vino veritas" è veramente l'espressione più appropriata, come al solito i latini ci azzeccavano sempre.
Voglio aiutarti, sai che per te sono pronta a farlo e non perché voglio essere la buona samaritana. Semplicemente, credo ancora in valori quali l'amicizia anche se la cosa in passato mi ha causato non pochi problemi e delusioni.
Ed è quello che voglio evitare. Giusto perché nei miei quasi 18 anni sono del parere che ormai l'età per fare i bambinetti abbia visto una fine o almeno è quello che spero.
Perciò mi sento di poter dire che sei una delle migliori che mi poteva capitare.
Non voglio, però, nemmeno passare per una sciocca. Oltre che darmi fastidio, mi dispiacerebbe essere presa per i fondelli solo perché mi stanno a cuore le sorti di chi voglio bene.
E non posso nemmeno provare a fare finta di nulla, non con chi dico io.
È sicuramente come dici tu, non posso fare niente quindi perché pensarci? Buona domanda, me lo sono chiesto varie volte e sono arrivata sempre alla stessa conclusione.
Se non ti fa piacere che io mi preoccupi anche per te, allora, ci terrei che me lo dicessi. Non che otterresti qualcosa, sia chiaro, almeno non fin quando ho una parte dei miei pensieri dedicata anche a te.
Ancora una volta sono qui ad aspettare che i disegni della mia mente prendano forma. Peccato che la forma che assumono non è quella che speravo. Questo perché sono sempre abbastanza ottimista da pensare che le mie convinzioni siano più solide di castelli di carta o muraglie di pastafrolla.
Ma che volete farci, dopotutto, sono una stupida sentimentale.
Arrivederci, Estate 2006.
Anche se sei stata meno intensa della precedente, sei stata fantastica lo stesso. Un grazie a Giacomo, Dario, Francesco e tutti quelli che l'hanno popolata quest'anno.
Vi voglio un mondo di bene!
~ É facile essere buoni quando non si è innamorati ~
(C. Pavese)
Pavese aveva ragione.
E forse è per questo che i miei sentimenti sono così contrastanti. Esattamente come Catullo, odio e amo.
Ti voglio tantissimo bene, forse non immagini neanche quanto. Un amore a senso unico e non potrebbe che essere altrimenti.
18 anni sono sempre un traguardo. Julia e Giacomo ci sono arrivati. Julia ha compiuto gli anni l'11 Febbraio, Giacomo il 13, cioè oggi. Julia è una delle mie migliori amiche, la compagna di mille casini passati, presenti e futuri. Quante ne abbiamo passate e quante, spero, continueremo a passarle. Giacomo, un amico a cui non rinuncerei mai. Per quasi due anni gli ho voluto bene in silenzio, ma non sono il tipo che tiene le cose nascoste, non cose di questo genere almeno. E allora mi sono decisa. Volevo che sapesse almeno cosa provavo e cosa ancora provo. Oggi lui compie 18 anni e io gli auguro davvero tanta felicità. Se è felice lui, lo sono anche io. Dicono che è difficile essere felici della felicità altrui ma, per quel che mi riguarda, è una cosa che mi è sempre venuta bene. Voglio un bene dell'anima Giacomo anche se faccio di tutto per non disturbarlo o quant'altro perché non voglio che mi odi. Non voglio rovinare la nostra amicizia, sarebbe bruttissimo.
All around me are familiar faces
Worn out places
Worn out faces
Bright and early for their daily races
Going nowhere
Going nowhere
Their tears are filling up their glasses
No expression
No expression
Hide my head I want to drown my sorrow
No tomorrow
No tomorrow
And I find it kind of funny
I find it kind of sad
The dreams in which I'm dying
Are the best I've ever had
I find it hard to tell you
'cause I find it hard to take
When people run in circles
It's a very very
Mad world
Children waiting for the day they feel good
Happy birthday
Happy birthday
Made to feel the way that every child should
Sit and listen
Sit and listen
Went to school and I was very nervous
No one knew me
No one knew me
Hello teacher tell me what's my lesson
Look right through me
Look right through me
And I find it kind of funny...
- Mad World
Tears For Fears
In tutto questo ho scordato di fare gli auguri anche al signor Conforti.
Giornata di merda... Sì, proprio così. Era iniziata bene, forse. Poteva essere una giornata nella quale mi rilassavo senza nemmeno tanti problemi. Certamente non il massimo, ma almeno non avrei passato una giornata a vegetare davanti al computer senza pensare a nulla di particolarmente impegnativo.
Invece no.
Invece il destino ha voluto che stessi male per l'ennesima volta. Mi sento arrabbiata e triste. Arrabbiata con me stessa e con chi mi sta intorno, anche magari con chi non c'entra niente. Per l'ennesima volta mi sento una stupida perché non riesco a risolvere i miei problemi, grandi e piccoli che siano... Sento di essere inutile. Mi sento come un qualcosa in più, un peso del quale liberarsi, ma non subito... Liberarsi lentamente come in una lenta agonia. Perché, mi chiedo, cosa ci trovano di bello o divertente nel vietarmi e togliermi tutto quello a cui tengo? Non lo so perchè. Loro si divertono ed io soffro.
Quem mihi dabis qui aliquod pretium tempori ponat, qui diem aestimet, qui intellegat se cotidie mori?
.Lavinia?.
Classe 1989, tramonto degli '80s, ma col muro di Berlino in piedi. Bibliomane, cinefila e cinofila. Nemica del popolo, stranamente ancora abbastanza sportiva, finta fotografa, viaggiatrice solitaria, alcolista ben affermata. Disegnatrice senza più ispirazione, ex-musicista, ma ancora appassionata ascoltatrice di tutto quello che le si para davanti. Con le dovute cernite, s'intende.
Un paesino a sud di Caserta non è esattamente l'ideale, soprattutto se gli unici treni per raggiungerlo sono quelli della tratta via Cancello. Passate di qua? Portate i miei saluti in famiglia.
Io sono uno,nessunoe centomila. Sono here,thereand everywhere.Porcoggiuda, quantiaccount inutiliche c'ho.
L'ipocrisia, 3/4 del genere umano, la moda, il razzismo, le violenze sugli animali (in particolare i cani) , il sole troppo forte e la troppa afa.
.Et amo.
L'umorismo surreale, l'ironia e il sarcasmo, conoscere nuove culture, Dario e Giacomo, la mia Gloglì, la mia cagnolina, l'arte in tutte le sue espressioni, le arti marziali.
.Books.
In fase di lettura
.Music.
.Movies.
Ultimo film visto
.L'angolo degli Altarini.
Beatles
John, Paul, George, Ringo. I Fab Four, i Baronetti, quelli degli anni '60. Loro comunque.
Ludwig van Beethoven
Non il cane, ma quello da cui prende il nome. Provateci voi a suonare e comporre senza averci l'udito, stronzetti.
Charlie Chaplin
Charlot, sì, quello coi baffetti, la bombetta e il bastoncino.
Charles M. Schulz
Il creatore dei Peanuts. Chi sono i Peanuts? Mi rifiuto di spiegarvelo, cercate su Google. In ogni caso, il mio personaggio preferito è Schroeder.
Luigi Pirandello
In realtà questa potrebbe essere un'opzione random, ma diciamo che lui ha scritto tutto lo scrivibile ed ha tutto il mio affetto.
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